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◆40才 1977(昭和52)年3月26日(牡羊座) O型 京都南部在住 京都市近辺出身 無職/充電中/定年退職者 中学卒 年収 100円以上 日曜休み 家族と同居 独身 一人っ子 ◆離婚経験無し ◆子供無し 車無し お酒を飲める 喫煙しない 150cm /おでぶさん体型 / 茶髪 黒目 白肌 ◆好きな野球チーム: なし ギャンブルしない
◆趣味・興味: 書籍/雑誌, アニメ/コミック, コンピュータ, インターネット, モバイル, ダイエット
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病弱野郎です。 車好きです。 買い物依存、 コスメオタクです。
最近のmyブームは、 ゴスロリ。
10年前の体系に戻りたい(涙)
ゴスロリしてる顔の濃さは、 別人かと;;
 
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もう一つ、思い出した。ドクロ
私、外で泣きながら
「あれを買ってくれなきゃやだぁぁぁ」
と、泣いている子供を見たことがある。

ドラマでもよく出来るシーン。

だけど、私はそれを外でやった記憶がない。
母に言うと、「確かにそんな風になった事はない」との事。

どこかで気付いていた。無駄だと。
私はもう、良い子を演じていたのかもしれない。
そんな事しても無駄だから、しない…と冷めていたのかもしれない。

泣いてダダをこねた事を、思い出すのは一つだけ。

近所のおばさんがくれた、定規。
普通の定規じゃなくて、ペンを刺してクルクルと回すと花が描ける(知ってますか?)。
そういう、変わった定規だった。
それを、自分の不注意で割ってしまった私は。
泣いて、同じのを欲しいとねだった。
困った母は、おばさんにもう一枚ないかと聞きに行った。

でも。私は違うと思った。
同じ物がほしいんじゃない。
私は、今…壊れたこれじゃないと嫌だと思ったから。

「壊れた物は二度と、戻らない」

そう、言ってほしかったのかもしれない。
だが、母はそれから逃げたのだ。
そう説明する苦痛から。

何度、これと同じ事があっただろうか。
大人になってくると、分かる。
自分が泣いているのは、その物が壊れたからじゃない。
壊してしまった自分を責めて、不甲斐なく思って泣いていたのだ。自分で自分が悔しくて。

誰かに言ってほしかった。
もう、壊れた物は戻って来ないと納得させてほしかった。

なのに、その説明は親からはなかった。
いつもいつも、苦しい立場になったら逃げる母。
物を買わずに娘から責められるぐらいなら、家計のお金を削ってまでそれを無理やり買おうとする母。
私は、そんなことをしてほしい訳じゃない。
ちゃんとした言葉が、聞きたかったのに。
「買えばいいんでしょう!」とキレる母。
違う。私は言葉という愛情が欲しかった。
物を与えるより、言葉が欲しかった。

ただ一言。
「貴方が誰より大切だ」
と。
 
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write: 京都南部グチ系日記■■2010.5.1■■
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